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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 1:28 pm 
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Registrado: Sab Oct 22, 2005 10:20 am
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Pues eso... yo me sé uno aunque soy malo contándolo, ya ni te cuento escribiendo, je,je...

Un kinki, que vuelde de hacer compras de Andorra...

Lo para la Guardia Civil....

Le pide la documentación...... todo en regla.

Le pregunta....

¬Ņ Algo que declarar de compras en Andorra ?

El kinki le dice....

No, en el maletero sólo llevo una calculadora...

El Guardia le responde.....

Vienes a Andorra y solo te llevas una calculadora....?? !!Abra el maletero!!

El kinki, se baja del coche, abre el maletero y llevaba una escopeta recort√° de 2 ca√Īones....

EL guardia le dice....

Con que una calculadora.... ehhhh...

El kinki respondió.....

Pues sí, que pasa? Mi padre ma dicho que esto es pa "ajustar la cuentas ".

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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 1:37 pm 
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Registrado: Sab Oct 11, 2008 11:18 am
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Ubicación: Málaga, ciudad genial¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
:cunao:

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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 1:40 pm 
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Registrado: Sab Oct 22, 2005 10:20 am
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kaslimon escribió:
:cunao:


Gracias, por lo menos se ha reido 1 :lol: :lol:


No me obligu√©is a contar otro,,,, quiz√° ma√Īana, je,je,

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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 1:45 pm 
Oído anoche en "El Pelotazo" de Canal Sur...

"Estrella un balón en el larguero y es denunciado por José Ramón de la Morena"...

También contó alguno Eduardo Losilla sobre no sé qué partido iba a ser un dos... pero no lo recuerdo bien... :D

Dos noches consecutivas en "El Tirachinas" de la COPE...

"Cuando vuelvo borracho a casa mi mujer me hace el exorcismo... ella me echa un sermón... y yo vomito por todas partes"...


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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 1:56 pm 
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Registrado: Sab Oct 11, 2008 11:18 am
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Ubicación: Málaga, ciudad genial¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Va un hombre a 240 km x la carretera... en esto k le para un policia, y le dice:
-su permiso de conducir!!
-esk.... no tengo carnet!!
-ehm.... los papeles del coxe!!
-esto... esk es robado!
-uhmmm... abra el maletero!!+
-no... mire... esk llevo un cadaver dentro..
-ostia... salga del coxe xfavor!!
-no.... joder, esk tngo conectada una bomba y si me levanto estalla...
-ostia piii... ense√Īeme la guantera!!
-no... xk llevo una katana sin la funda... y no vaya a ser k se corte usted...

va el policia al coxe patrulla ahi a llamar refuerzos... y al rato aparecen 20 coxes patrulla mas, motos de policia, dos helicopteros ahi... algo exagerado....

se acercan ahi con cuidado al coxe del hombre, con pistolas y todo, y le dicen:

-haberr x favor, su carnet del coxe
-tome, aqui esta (cara de asombro de todos)
-los papeles del coxe!!
-tomelos, aki esta todo
-salga del coxe y abra el maletero
-si, si, ahora mismo, claro k si
-vamos a inspeccionar el coxe x dentro, ai algo en la guantera??
-no no nada jefe, mirelo usted mismo

se le kedan todos mirando al hombre... y le dicen los policias:
-pero weno... si este policia nos habia dixo k usted.....
-si claro, y tb les habra dixo k iba a 240 no??

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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 2:02 pm 
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Registrado: Mié Oct 04, 2006 4:09 pm
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Ubicación: lleida
-tiene hora?
-las 3 de la ma√Īana
-hostias que tardeeeee!!!!!
-haber preguntao antes
:lol: :lol: :lol: :lol:

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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 2:02 pm 
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Registrado: Sab Oct 22, 2005 10:20 am
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JOOOO..... bueno...muy bueno :palmas:

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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 2:05 pm 
este va un coche por la carretera y le para un agente de la policia y le dice
-haber ,ense√Īeme la domumentaci√≥n del vehiculo..
y le dice el que conducia
-eso es mentira si yo no llevo cocaina ni nada...


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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 2:07 pm 
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Registrado: Mié Oct 04, 2006 4:09 pm
Mensajes: 20719
Ubicación: lleida
ranosotillo escribió:
este va un coche por la carretera y le para un agente de la policia y le dice
-haber ,ense√Īeme la domumentaci√≥n del vehiculo..
y le dice el que conducia
-eso es mentira si yo no llevo cocaina ni nada...



tienes un humor un poco.....mmmmm.....diferente :lol: :lol: :lol:

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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 2:24 pm 
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Registrado: Vie Ene 26, 2007 8:58 pm
Mensajes: 31206
Ubicación: The best city "Barcelona"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 2:44 pm 
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Registrado: Jue Sep 08, 2005 5:52 pm
Mensajes: 4609
Que alguien me explique el chiste de kaslimon.


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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 3:15 pm 
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Registrado: Jue Ago 11, 2005 5:14 pm
Mensajes: 5237
Qué gusto tiene? -
Porque después digan que a la universidad no se aprenden cosas...


En una clase de biología, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa encontrados al semen.
Una joven (novata) levantó la mano y preguntó:
- Si lo he entendido bien, usted est√° diciendo que hay mucha glucosa, como el az√ļcar, en el semen masculino.
- Correcto. Y a√Īadio informaci√≥n estad√≠stica.
La chica vuelve a levantar la mano y pregunta:
- Entonces, porque no tiene gusto dulce?
Tras un silencio absoluto, toda la clase se puso a risa, la chica enrojeció cuando se dio cuenta de lo que realmente había dicho, o había dado a entender.
Sin decir palabra, cogió sus cosas y marchó de la clase.
A√ļn as√≠, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue fr√≠a.Totalmente serio, respondi√≥ a su pregunta: - No notas el dulce porque las papilas gustativas para la dulzura est√°n a la punta de la lengua, y no al fondo de la garganta

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No le pega con la izquierda, no cabecea, no defiende y no marca muchos goles. Aparte de eso, est√° bien‚ÄĚ. (hablando de David Beckham). George Best


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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 3:23 pm 
batet escribió:
Qué gusto tiene? -
Porque después digan que a la universidad no se aprenden cosas...


En una clase de biología, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa encontrados al semen.
Una joven (novata) levantó la mano y preguntó:
- Si lo he entendido bien, usted est√° diciendo que hay mucha glucosa, como el az√ļcar, en el semen masculino.
- Correcto. Y a√Īadio informaci√≥n estad√≠stica.
La chica vuelve a levantar la mano y pregunta:
- Entonces, porque no tiene gusto dulce?
Tras un silencio absoluto, toda la clase se puso a risa, la chica enrojeció cuando se dio cuenta de lo que realmente había dicho, o había dado a entender.
Sin decir palabra, cogió sus cosas y marchó de la clase.
A√ļn as√≠, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue fr√≠a.Totalmente serio, respondi√≥ a su pregunta: - No notas el dulce porque las papilas gustativas para la dulzura est√°n a la punta de la lengua, y no al fondo de la garganta



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: jajajajjjajajjajajaja joder tio me he meado ajajajajjajajaajjajajajajajajjaj juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 3:31 pm 
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Registrado: Sab Oct 11, 2008 11:18 am
Mensajes: 4703
Ubicación: Málaga, ciudad genial¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Guillermo_1x2 escribió:
Que alguien me explique el chiste de kaslimon.


Illo leeló otra vez, k no es mu dificil en ?

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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 3:33 pm 
kaslimon escribió:
Guillermo_1x2 escribió:
Que alguien me explique el chiste de kaslimon.


Illo leeló otra vez, k no es mu dificil en ?



ajajajjaj, es muy bueno kaslimon, quizas haga yo lo mismo si me para la policia :shock: :shock: :lol: :lol: :lol:


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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 3:42 pm 
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Registrado: Lun Abr 02, 2007 1:01 pm
Mensajes: 355
Uno muy viejo pero muy bueno:

En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¬ŅQui√©n puede decirme cu√°l es el √≥rgano del cuerpo que puede
agrandarse 9 veces su propio tama√Īo?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta
la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.


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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 3:45 pm 
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Registrado: Jue Ago 11, 2005 5:14 pm
Mensajes: 5237
Footing en bolas

Una tía con su amante, cuando de pronto llega el marido:
- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
- Pero Maria, si está lloviendo a cantaros y así desnudado me cogerá una pulmonia
- Que mi marido se una bestia!
Total, que sale en pelotas y se encuentra unos tios haciendo footing. El tio se une a ellos corriente por disimular.
- Y usted hace siempre footing así?
- Sí, sí, es muy sano, porque uno se siento mas ágil y no me hace estorbo el chándal.

- Y siempre trae un preservativo puesto.
- No, no, sólo cuando llueve.

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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 3:47 pm 
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Registrado: Sab Oct 11, 2008 11:18 am
Mensajes: 4703
Ubicación: Málaga, ciudad genial¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
batet escribió:
Footing en bolas

Una tía con su amante, cuando de pronto llega el marido:
- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
- Pero Maria, si está lloviendo a cantaros y así desnudado me cogerá una pulmonia
- Que mi marido se una bestia!
Total, que sale en pelotas y se encuentra unos tios haciendo footing. El tio se une a ellos corriente por disimular.
- Y usted hace siempre footing así?
- Sí, sí, es muy sano, porque uno se siento mas ágil y no me hace estorbo el chándal.

- Y siempre trae un preservativo puesto.
- No, no, sólo cuando llueve.


:cunao:

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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 3:50 pm 
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Registrado: Vie Ago 29, 2008 1:36 pm
Mensajes: 11816
buen post para reir de vez en cuando , gracias :wink:


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NotaPublicado: Mi√© Feb 25, 2009 4:38 pm 
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Registrado: Sab Oct 22, 2005 10:20 am
Mensajes: 20213
Mas.... + mas......+ mas..... + m√°s.....


Me estoy partiendo....... otro...otro. otro...

todos buenos, el de footing.... superior. :cunao: :cunao:

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