Te sabes algun chiste??
A ver si lo cuento bien...
Era una cria a la que le dolía mucho toda la zona genital, y su madre, muy preocupada, decide llevársela al ginecólogo por primea vez...
Tras más de 1 hora de tensa espera, sale la enfermera y llama a la niña. La madre, toda nerviosa, se levanta y cuando va a entrar en la consulta le dice la enfermera:
- Disculpe señora, pero usted debe esperarse aquí fuera.
Tras más de 30 min de exploración, y tras casi haber agotado la paciencia de la madre, sale la niña de la consulta y la madre le pregunta...
-Que ha sido? que te ha dicho el médico?
La niña, con toda la calma del mundo le contesta:
-Nada, me dice que simplemente tengo un soplo en los ovarios...
- Como que un soplo en los ovarios!?!?!?!?!?!?!
Además de preocupada, la madre, medio enfadada se cuela en la consulta y va y le dice al ginecólogo:
- Como es esto de que me hija tiene un soplo en los ovarios?????
El médico, con total tranquilidad le contesta:
- No, habrá entendido mal, señora. Yo simplemente he dicho que a su hija se la han "soplado" varios...nada más...
Era una cria a la que le dolía mucho toda la zona genital, y su madre, muy preocupada, decide llevársela al ginecólogo por primea vez...
Tras más de 1 hora de tensa espera, sale la enfermera y llama a la niña. La madre, toda nerviosa, se levanta y cuando va a entrar en la consulta le dice la enfermera:
- Disculpe señora, pero usted debe esperarse aquí fuera.
Tras más de 30 min de exploración, y tras casi haber agotado la paciencia de la madre, sale la niña de la consulta y la madre le pregunta...
-Que ha sido? que te ha dicho el médico?
La niña, con toda la calma del mundo le contesta:
-Nada, me dice que simplemente tengo un soplo en los ovarios...
- Como que un soplo en los ovarios!?!?!?!?!?!?!
Además de preocupada, la madre, medio enfadada se cuela en la consulta y va y le dice al ginecólogo:
- Como es esto de que me hija tiene un soplo en los ovarios?????
El médico, con total tranquilidad le contesta:
- No, habrá entendido mal, señora. Yo simplemente he dicho que a su hija se la han "soplado" varios...nada más...
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- Registrado: Dom 27 Jun, 2004 9:21 am
En la calle un tío se dirige a una lumi:
- Te doy 50 euros si me dejas hacerte el amor
a lo que contesta la lumi
- Por 50 euros sólo te dejaré ver, nada más
a lo que el tío dice:
- Bien, está bien
Los dos se dirigen a un callejón oscuro.
La lumi se baja la falda y el tanga.....y se lo enseña.
El sujeto se agacha para poder verlo bien, pero como está muy oscuro saca el encendedor e ilumina sus partes.
A lo que el tío dice:
-Tienes mucho pelo púbico, ¿Puedes mear aquí?
Ella contesta:
Claro, claro, pero ¿Porqué quieres que mee aquí?
A lo que el tío contesta:
Porque será mejor que empieces a mear antes de que se te queme todo.
- Te doy 50 euros si me dejas hacerte el amor
a lo que contesta la lumi
- Por 50 euros sólo te dejaré ver, nada más
a lo que el tío dice:
- Bien, está bien
Los dos se dirigen a un callejón oscuro.
La lumi se baja la falda y el tanga.....y se lo enseña.
El sujeto se agacha para poder verlo bien, pero como está muy oscuro saca el encendedor e ilumina sus partes.
A lo que el tío dice:
-Tienes mucho pelo púbico, ¿Puedes mear aquí?
Ella contesta:
Claro, claro, pero ¿Porqué quieres que mee aquí?
A lo que el tío contesta:
Porque será mejor que empieces a mear antes de que se te queme todo.
Un niño le pregunta a su padre sobre cuantos tipos de pechos hay, el padre sorprendido le responde:
Mira hijo la mujeres durante su vida tienen 3 tipos de pechos:
Antes de los 20 los tienen como limones, duras y puntiagudas.
Hasta los 40 los tienen como peras, bonitas pero un poco caidas.
A partir de los 40 las tienen como cebollas, que las ves y lloras.
Mira hijo la mujeres durante su vida tienen 3 tipos de pechos:
Antes de los 20 los tienen como limones, duras y puntiagudas.
Hasta los 40 los tienen como peras, bonitas pero un poco caidas.
A partir de los 40 las tienen como cebollas, que las ves y lloras.
- Guillermo_1x2
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- Registrado: Jue 08 Sep, 2005 6:52 pm
El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina… Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar…
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar…
Joer!!! cuando se arranca con los chistes es un no parar, jejeje...a mi me van viniendo a la cabeza a medida que los cuento
Ahí van otros dos:
Una mujer que acaba de salir de la ducha, esta de pie delante de su marido desnuda, quejándose de que sus pechos son pequeños, le gustaria que fuesen mas grandes.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido tira una sugerencia a ver si cuela:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es frotarlos con un trozo de papel higienico todas las mañanas unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirandose al espejo.
- ¿Cuanto va a tardar en hacer efecto? - pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza a su marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel ! higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo... ¿no?
---------------
-Maria !!!, Maria!!!, traeme una manzanaaaa!
-¿te la peloooo?
- valeee, pero primero traeme una manzanaaaa.
Ahí van otros dos:
Una mujer que acaba de salir de la ducha, esta de pie delante de su marido desnuda, quejándose de que sus pechos son pequeños, le gustaria que fuesen mas grandes.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido tira una sugerencia a ver si cuela:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es frotarlos con un trozo de papel higienico todas las mañanas unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirandose al espejo.
- ¿Cuanto va a tardar en hacer efecto? - pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza a su marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel ! higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo... ¿no?
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-Maria !!!, Maria!!!, traeme una manzanaaaa!
-¿te la peloooo?
- valeee, pero primero traeme una manzanaaaa.
- Justiciero2
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- Registrado: Sab 13 Dic, 2008 7:14 pm
- Ubicación: Salamanca
Se encuentran 2 amigos y uno le dice al otro:
- ¿Cómo te van las cosas?
- Genial. Hice un cursillo de detective privado y me gano muy bien la vida.
- Pero...en qué? ¿Casos de divorcios?
- No, no!! Casos difíciles, asesinatos, cualquier cosa la soluciono.
- Pero hombre, eso es muy dificil, esto no se puede aprender en un cursillo.
- Que no? Ves a aque albañil que está a lo alto en esa obra? Pues se tropezará con aquel tablón, caerá y se matará.
- Si hombre, y que más....
Al cabo de un instante el albañil se tropieza, cae y se mata. El amigo alucina cacahuetes.
- No puede ser, ha sido casualidad!!!
-Casualidad?, Ves aquel coche rojo? Cuando el semáforo se ponga verde arrancará y aquel coche negro del fondo no se parará y chocarán, siniestro total.
Efectivamente, el semáforo se pone en verde, sale el coche rojo pero el negro se salta el suyo y la gran galleta, siniestro total.
- Esto es fabuloso, parece mágia. Me has de dar la dirección porque quiero hacer este cursillo.
El amigo se lo escribe en un papel.
- Dile que vienes de mi parte.
El hombre llega....
- Mire que vengo por lo del cursillo de detective privado.
- Muy bien, pase a la habitación y bájese los pantalones.
Se queda un poco mosca, pero no es cuestión de empezar a poner problemas. Entra el profesor y le dice:
- Los calzoncillos también.
No lo ve nada claro, pero lo hace.
- Ahora agáchese así, hacia adelante y con el culo hacia fuera.
El se pone pero mirando de reojo, con temor. Ve que el profesor se acerca tranquilamente mientras se va desabrochando los pantalones y cuando ya lo tiene cerca, el amigo le dice.
- Oiga, que me piensa dar por el culo?
Le contesta.
- Ves, ya empiezas a adivinar.
- ¿Cómo te van las cosas?
- Genial. Hice un cursillo de detective privado y me gano muy bien la vida.
- Pero...en qué? ¿Casos de divorcios?
- No, no!! Casos difíciles, asesinatos, cualquier cosa la soluciono.
- Pero hombre, eso es muy dificil, esto no se puede aprender en un cursillo.
- Que no? Ves a aque albañil que está a lo alto en esa obra? Pues se tropezará con aquel tablón, caerá y se matará.
- Si hombre, y que más....
Al cabo de un instante el albañil se tropieza, cae y se mata. El amigo alucina cacahuetes.
- No puede ser, ha sido casualidad!!!
-Casualidad?, Ves aquel coche rojo? Cuando el semáforo se ponga verde arrancará y aquel coche negro del fondo no se parará y chocarán, siniestro total.
Efectivamente, el semáforo se pone en verde, sale el coche rojo pero el negro se salta el suyo y la gran galleta, siniestro total.
- Esto es fabuloso, parece mágia. Me has de dar la dirección porque quiero hacer este cursillo.
El amigo se lo escribe en un papel.
- Dile que vienes de mi parte.
El hombre llega....
- Mire que vengo por lo del cursillo de detective privado.
- Muy bien, pase a la habitación y bájese los pantalones.
Se queda un poco mosca, pero no es cuestión de empezar a poner problemas. Entra el profesor y le dice:
- Los calzoncillos también.
No lo ve nada claro, pero lo hace.
- Ahora agáchese así, hacia adelante y con el culo hacia fuera.
El se pone pero mirando de reojo, con temor. Ve que el profesor se acerca tranquilamente mientras se va desabrochando los pantalones y cuando ya lo tiene cerca, el amigo le dice.
- Oiga, que me piensa dar por el culo?
Le contesta.
- Ves, ya empiezas a adivinar.
Uno de la Benemérita.....
En un pueblecito pequeño cada año, la Guardia Civil, premia con 3.000 euros a quien considere que es el mejor conductor del pueblo.....
La pareja de Guardias que le toca dar ese premio se pone en la entrada del pueblo y sigue a todos los que entran y salen observando su forma de conducir...
Se fijan en un coche en la que va un muchaco joven, al lado lleva a la madre y detrás a la abuela que está un poco sorda...
Siguen durante todo el trayecto al muchacho, ven como señaliza todas las maniobras, guarda las distancias de seguridad, circula a la velocidad establecida por la via y a la salida del pueblo, deciden premiarlo como mejor conductor del pueblo...
Los Guardias Civiles, le echan el alto para comunicarselo y :
G.C. -Buenos dias...
Conductor - Buenos dias..
G.C. - Le comunicamos que le hemos estado observando y no ha cometido ninguna infracción y ha sido agraciado con el premio de 3.000 euros al mejor conductor, y dígame, ¿ en qué se gastará los 3.000 euros de premio ?...
Conductor - casi tartamudeando le contesta " Pues ahora que lo dice.... en sacarme el carnet de conducir ".
La madre le dá una colleja y se dirije al Guardia diciéndole.. " No le haga caso que se ha tomado unas copitas ".
La abuela sorda, desde el asiento de atras, al ver que continuában los guardias..dice en voz alta " Ya sabía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos " . :cunao: :cunao:
En un pueblecito pequeño cada año, la Guardia Civil, premia con 3.000 euros a quien considere que es el mejor conductor del pueblo.....
La pareja de Guardias que le toca dar ese premio se pone en la entrada del pueblo y sigue a todos los que entran y salen observando su forma de conducir...
Se fijan en un coche en la que va un muchaco joven, al lado lleva a la madre y detrás a la abuela que está un poco sorda...
Siguen durante todo el trayecto al muchacho, ven como señaliza todas las maniobras, guarda las distancias de seguridad, circula a la velocidad establecida por la via y a la salida del pueblo, deciden premiarlo como mejor conductor del pueblo...
Los Guardias Civiles, le echan el alto para comunicarselo y :
G.C. -Buenos dias...
Conductor - Buenos dias..
G.C. - Le comunicamos que le hemos estado observando y no ha cometido ninguna infracción y ha sido agraciado con el premio de 3.000 euros al mejor conductor, y dígame, ¿ en qué se gastará los 3.000 euros de premio ?...
Conductor - casi tartamudeando le contesta " Pues ahora que lo dice.... en sacarme el carnet de conducir ".
La madre le dá una colleja y se dirije al Guardia diciéndole.. " No le haga caso que se ha tomado unas copitas ".
La abuela sorda, desde el asiento de atras, al ver que continuában los guardias..dice en voz alta " Ya sabía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos " . :cunao: :cunao:
- Justiciero2
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- Registrado: Sab 13 Dic, 2008 7:14 pm
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Un cura en la catequesi
:- Debéis ser puros y castos.
El pecado de la carne es muy grave y puede traer consecuencias nefastas.
Os explicaré una historia porque lo entendáis mejor:
Una vez había un chico, Pepe, que cayó en la tentación de la carne y fue con mujeres malas Al salir, pasó por debajo de un balcó y le cayó una maceta en la cabeza que lo mató
Como que estaba en pecado mortal, fue de derecho al infierno
" A ver, qué habéis aprendido, de esta historia? Cuál es la moralidad?
Y uno de los chicos que asistían a la catequesi respondió inmediatamente:
- "Si vas de putas, ponte casco".
:- Debéis ser puros y castos.
El pecado de la carne es muy grave y puede traer consecuencias nefastas.
Os explicaré una historia porque lo entendáis mejor:
Una vez había un chico, Pepe, que cayó en la tentación de la carne y fue con mujeres malas Al salir, pasó por debajo de un balcó y le cayó una maceta en la cabeza que lo mató
Como que estaba en pecado mortal, fue de derecho al infierno
" A ver, qué habéis aprendido, de esta historia? Cuál es la moralidad?
Y uno de los chicos que asistían a la catequesi respondió inmediatamente:
- "Si vas de putas, ponte casco".
"He sudado más en el banquillo que algunos en el campo."
J.B. Toshack
J.B. Toshack
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msadk2 escribió:Uno de la Benemérita.....
En un pueblecito pequeño cada año, la Guardia Civil, premia con 3.000 euros a quien considere que es el mejor conductor del pueblo.....
La pareja de Guardias que le toca dar ese premio se pone en la entrada del pueblo y sigue a todos los que entran y salen observando su forma de conducir...
Se fijan en un coche en la que va un muchaco joven, al lado lleva a la madre y detrás a la abuela que está un poco sorda...
Siguen durante todo el trayecto al muchacho, ven como señaliza todas las maniobras, guarda las distancias de seguridad, circula a la velocidad establecida por la via y a la salida del pueblo, deciden premiarlo como mejor conductor del pueblo...
Los Guardias Civiles, le echan el alto para comunicarselo y :
G.C. -Buenos dias...
Conductor - Buenos dias..
G.C. - Le comunicamos que le hemos estado observando y no ha cometido ninguna infracción y ha sido agraciado con el premio de 3.000 euros al mejor conductor, y dígame, ¿ en qué se gastará los 3.000 euros de premio ?...
Conductor - casi tartamudeando le contesta " Pues ahora que lo dice.... en sacarme el carnet de conducir ".
La madre le dá una colleja y se dirije al Guardia diciéndole.. " No le haga caso que se ha tomado unas copitas ".
La abuela sorda, desde el asiento de atras, al ver que continuában los guardias..dice en voz alta " Ya sabía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos " . :cunao: :cunao:
Que grande era Eugenio
UNO DE LEPE
Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejo, de esos que se llevan en la cartera, lo coge, mira y dice:
-Cojones, a este tío lo conozco!!!
Se guarda el espejo en el bolsillo de los pantalones. De vuelta a casa, vuelve a mirar el espejo y dice:
- joder, ¿De qué conozco yo a este tío?
Al entrar a su casa, guarda el espejo y se sienta en la mesa, mientras su mujer le sirve la comida, el hombre vuelve a mirar el espejo.
- Hostias!!! Que a este tío lo conozco, creo que és el que se corta el pelo delante mío.
Su mujer siente curiosidad y le pregunta:
- Oye Manuel, que tienes en la mano?
- Nada importante mujer.
Y vuelve a guardar el espejo en el bolsillo de los pantalones. Cuando acaba de cenar el hombre va a dormir, dejando los pantalones encima de la silla. La mujer intrigada, una vez dormido su marido, se acerca a la silla, coge el espejo del bolsillo, mira y dice:
-Lo sabía, una foto de mujer!!! Y que cara de pu-ta que tiene!!!!
Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejo, de esos que se llevan en la cartera, lo coge, mira y dice:
-Cojones, a este tío lo conozco!!!
Se guarda el espejo en el bolsillo de los pantalones. De vuelta a casa, vuelve a mirar el espejo y dice:
- joder, ¿De qué conozco yo a este tío?
Al entrar a su casa, guarda el espejo y se sienta en la mesa, mientras su mujer le sirve la comida, el hombre vuelve a mirar el espejo.
- Hostias!!! Que a este tío lo conozco, creo que és el que se corta el pelo delante mío.
Su mujer siente curiosidad y le pregunta:
- Oye Manuel, que tienes en la mano?
- Nada importante mujer.
Y vuelve a guardar el espejo en el bolsillo de los pantalones. Cuando acaba de cenar el hombre va a dormir, dejando los pantalones encima de la silla. La mujer intrigada, una vez dormido su marido, se acerca a la silla, coge el espejo del bolsillo, mira y dice:
-Lo sabía, una foto de mujer!!! Y que cara de pu-ta que tiene!!!!
ALEX35 escribió:UNO DE LEPE
Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejo, de esos que se llevan en la cartera, lo coge, mira y dice:
-Cojones, a este tío lo conozco!!!
Se guarda el espejo en el bolsillo de los pantalones. De vuelta a casa, vuelve a mirar el espejo y dice:
- joder, ¿De qué conozco yo a este tío?
Al entrar a su casa, guarda el espejo y se sienta en la mesa, mientras su mujer le sirve la comida, el hombre vuelve a mirar el espejo.
- Hostias!!! Que a este tío lo conozco, creo que és el que se corta el pelo delante mío.
Su mujer siente curiosidad y le pregunta:
- Oye Manuel, que tienes en la mano?
- Nada importante mujer.
Y vuelve a guardar el espejo en el bolsillo de los pantalones. Cuando acaba de cenar el hombre va a dormir, dejando los pantalones encima de la silla. La mujer intrigada, una vez dormido su marido, se acerca a la silla, coge el espejo del bolsillo, mira y dice:
-Lo sabía, una foto de mujer!!! Y que cara de pu-ta que tiene!!!!
Que bueno