Te sabes algun chiste??

Cualquier comentario que no tenga que ver con la quiniela.
ranosotillo

Mensaje por ranosotillo »

endik escribió:
ranosotillo escribió:El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina… Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar…
jajjaajaja :lol:
El tio se supone que estara en libertad :shock:
Que internen al director, que es capaz de cualquier cosa :lol:

Un carro que nos sigue.... :shock: :D
La cocaina no es mia.... shock: :D


La firgen...es como dice rolo, un tanto diferente.
Pero pensandolo, las escenas son tan surrealistas que borda el humor de viñeta y todo.

jajaaja, muy bueno ranosotillo.. que te va ese nombre con esos chistes.
bueno m alegro que os gusten,algunos me los invento cuando tengo tiempo,y aveces hasta me rio solo jajajaj
ranosotillo

Mensaje por ranosotillo »

no os perdais este video dura unos 10 minutos ,pero está bestial..jajajaj :D
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isotopo
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Mensaje por isotopo »

ranosotillo escribió:no os perdais este video dura unos 10 minutos ,pero está bestial..jajajaj :D
Genial. Me ha encantado eso de: "estaban trabajando la traducción en condiciones anti-chiste"" jajaja
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Logicazar

Mensaje por Logicazar »

El sordo pregunta al tonto... "¿cuántas son tres más dos?... el tonto responde... "cuatro"... el sordo replica... "en el culo te la hinco"...
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ALEX35
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Mensaje por ALEX35 »

Un matrimonio es invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía mucho la cabeza y le pide a su marido que vaya él solo.
El protesta, pero ella le dice que se va a tomar una aspirina y se va a ir a la cama.
Así, el marido se pone el disfraz y se va a la fiesta.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó sin dolor, como era temprano decidió ir a la fiesta y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba él cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vió a su marido bailando en la pista con cada chica que se le cruzaba, tocando un poco por aquí un poco por allá, lanzando besitos....
Su esposa se le acerca y le empieza a seducir, él dejó a la chica con la que estaba y se dedica a la nueva, ella le deja avanzar todo lo que él quería, en el fondo era su marido.
En un momento dado él le hace un proposición en la oreja y ella acepta.
Salen de la fiesta y en uno de los coches tuvieron sexo.
A medianoche antes de desenmascarar a todos los invitados, la señora se escabulle, se fué a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, mientras se preguntaba que tipo de explicación le daría su marido.
Cuando él entró ella estaba recostada leyendo un libro.

- ¿Cómo te ha ido?, le preguntó.

- Bien, lo de siempre, dijo él, ya sabes que no lo paso bien cuando no estás tú.

- ¿Has bailado mucho?

- Ni una sola canción. Cuando he llegado me he encontrado a Pedro, a Guillermo y otros amigos, así que hemos ido a la planta de arriba y hemos jugado al póker toda la noche.
Lo que no te podrás creer es lo que le ha pasado al chico que le he dejado mi disfraz.
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msadk2
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Mensaje por msadk2 »

ALEX35 escribió:Un matrimonio es invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía mucho la cabeza y le pide a su marido que vaya él solo.
El protesta, pero ella le dice que se va a tomar una aspirina y se va a ir a la cama.
Así, el marido se pone el disfraz y se va a la fiesta.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó sin dolor, como era temprano decidió ir a la fiesta y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba él cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vió a su marido bailando en la pista con cada chica que se le cruzaba, tocando un poco por aquí un poco por allá, lanzando besitos....
Su esposa se le acerca y le empieza a seducir, él dejó a la chica con la que estaba y se dedica a la nueva, ella le deja avanzar todo lo que él quería, en el fondo era su marido.
En un momento dado él le hace un proposición en la oreja y ella acepta.
Salen de la fiesta y en uno de los coches tuvieron sexo.
A medianoche antes de desenmascarar a todos los invitados, la señora se escabulle, se fué a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, mientras se preguntaba que tipo de explicación le daría su marido.
Cuando él entró ella estaba recostada leyendo un libro.

- ¿Cómo te ha ido?, le preguntó.

- Bien, lo de siempre, dijo él, ya sabes que no lo paso bien cuando no estás tú.

- ¿Has bailado mucho?

- Ni una sola canción. Cuando he llegado me he encontrado a Pedro, a Guillermo y otros amigos, así que hemos ido a la planta de arriba y hemos jugado al póker toda la noche.
Lo que no te podrás creer es lo que le ha pasado al chico que le he dejado mi disfraz.
:palmas: :palmas: :palmas: :palmas:
Logicazar

Mensaje por Logicazar »

Es viernes, son las seis de la tarde y José Luis, nuestro protagonista, está en su casa plácidamente sentado leyendo una revista. De pronto, suena el teléfono:
–Si, dígame–, contesta amable José Luis.
–Buenas tardes, ¿es usted el titular de la línea? ¿Me puede decir su nombre por favor?
–José Luis.
–Señor José Luis, le llamo de Dígame SA para ofrecerle una promoción. Consiste en la instalación de una línea adicional en su casa...
–Perdone la interrupción, ¿quien es usted?
–Mi nombre es Lola Fernández, de Dígame?SA, y estamos llamando...
–Discúlpeme, pero para nuestra seguridad comprobaré algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
–No tengo problemas, señor.
–¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone número privado.
–El interno mío es el 6004.
–¿Para qué departamento de Dígame SA trabaja usted, señorita?
–Telemárketing Activo.
–¿Me podría dar su número de trabajadora?
–Señor, esa información no es precisa.
–Entonces tendré que colgar. ¿Cómo sé que usted es una trabajadora de Dígame SA?
–Pero yo le puedo garantizar...
–Verá: cuando llamo a Dígame SA, antes de comenzar cualquier trámite tengo que dar mis datos a toda una legión de empleados...
–Bien, señor, mi número es el 34591212.
–Un momento y lo verifico, no se retire...
Transcurridos dos minutos:
–Un momento, por favor, toda la gente en casa está ocupada... (Pasan cinco minutos)
–¿Señor?
–Sí Lola, gracias por la espera. Nuestros sistemas están hoy un poco lentos... ¿Cuál era el asunto de su llamada?
–Le llamo de Dígame SA, queremos ofrecerle la promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Estaría interesado?
–Le paso con mi mujer. Se encarga de adquirir los productos técnicos. No se retire.
José Luis coloca el auricular del teléfono delante de un amplificador y pone el CD de Caribe Mix con el repeat activado. Pasados dos minutos, su mujer atiende el teléfono.
–Disculpe por la espera, ¿su teléfono? En la pantallita del mío aparece número privado.
–6004.
–Gracias. ¿Con quien estoy hablando?
–Con Lola Martínez–, un poco irritada.
–¿Número de trabajadora de Dígame SA?
– 34591212–, dice mas irritada todavía.
–Gracias. ¿En qué puedo ayudarla?
–La llamo de Dígame SA. Le ofrecemos la promoción Línea Adicional... (bla, bla, bla).
–Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días la llamaremos. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa, por favor?
–... (silencio total)–.
– ¿Hola? ¿Hola?
–Tu-tu, tu-tu, tu-tu...
Logicazar

Mensaje por Logicazar »

Tras mucho discutir, la llevaron ante el presidente de la caja, por aquello de que el cliente siempre tiene la razon. El alto directivo le preguntó qué cantidad deseaba ingresar. Ella dijo que un millón de euros y automáticamente vació su bolso sobre la mesa. Él sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado tanto dinero y le preguntó cómo lo había logrado. Ella dijo: “Es simple, hago apuestas”. “¿Apuestas? –repitió el presidente– ¿qué tipo de apuestas?”. La viejecita contestó: “Por ejemplo, le apuesto 100.000 euros a que sus cataplines son cuadrados!”.
El presidente soltó una carcajada y dijo: “Ésa es una apuesta estúpida... Nunca podrá ganar una apuesta así”.
La viejecita le desafió: “Bueno, ya le dije que hago apuestas. ¿Está usted dispuesto a aceptar mi apuesta?”. “Por supuesto”, respondió el directivo. “De acuerdo, apuesto 100.000 euros a que mis testículos no son cuadrados”. La mujer dijo: “Estupendo. Sin embargo, como hay mucho dinero en juego, ¿le parece bien que venga mañana a primera hora con mi abogado para que nos sirva de testigo?”. El presidente respondió: “Desde luego, sin ningún problema”.
Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Paso largo tiempo mirándose las partes en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó convencido de que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del presidente de la caja de ahorros. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 100.000 euros a que las pelotas del presidente eran cuadradas.
El directivo aceptó nuevamente la apuesta y la mujer le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus cataplines. El hombre se bajó los pantalones. Ella se acercó y miró los testículos con detenimiento.
Tímidamente, le preguntó si los podía tocar. “Tenga usted en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme”. “Bien, de acuerdo”, dijo él convencido. Y añadió: “100.000 euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.
La viejecita se acerco al presidente y agarrándole empezó a palpar.
En ese momento, el presidente se dio cuenta de que el abogado se estaba golpeando la cabeza contra la pared. El directivo preguntó a la viejecita: “Y ahora... ¿qué le pasa a su abogado?”. Ella contestó: “Nada, es tan sólo que he apostado con él 200.000 euros a que hoy, a las 10 de la mañana, tendría los cataplines del presidente de esta caja de ahorros en mis manos”.
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EQUISDOS32
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Mensaje por EQUISDOS32 »

que buenos los chistes de este post jajaja
Logicazar

Mensaje por Logicazar »

Se cuenta que en una provincia del interior de la península ibérica, un grupo de personas se divertía frecuentemente con el idiota de una pequeña aldea. Se trataba de un pobre infeliz, un hombre de poca inteligencia, que se aseguraba la subsistencia gracias a que sus paisanos le daban insignificantes limosnas.

Diariamente, los aldeanos convocaban al idiota para que acudiera al bar donde se reunían. Cuando por fin llegaba el idiota a la patética reunión de parroquianos, éstos le ofrecían escoger entre dos monedas: una grande, cuyo valor facial era de 100 reales, y otra pequeña, ésta valorada en 500 reales. Él siempre escogía la de mayor tamaño y menos valiosa. Y, como supondrás a estas alturas del relato, su decisión siempre era motivo de risas para todos los presentes.

Cierto día, alguien que venía entrando asiduamente en el bar de aquella remota aldea y que observaba atentamente al grupo, llamó al idiota aparte. Le invitó a salir afuera de aquella lúgubre taberna.
Entonces, sentados en un banco que había en la puerta a pleno sol, le preguntó si todavía no había percibido que la moneda mayor, la que él siempre elegía, valía menos. “Lo sé”, respondió aquel humilde aldeano. Y añadió: “No soy tan bobo. Ésta, que es más grande, vale cinco veces menos que la pequeña. Pero tenga usted en cuenta un detalle: el día que yo escoja la moneda más pequeña, el juego se acabará y ya no voy a ganar más monedas”.

Esta historia podría concluir aquí mismo, tal cual, como si se tratara de un simple chiste que abordara el típico ­estereoti­po dentro del ámbito rural. Sin embargo, es interesante comprobar que se pueden extraer varias conclusiones.

La primera conclusión sería la siguiente: quien parece idiota, no siempre lo es. La segunda sería la formulación de una pregunta: ¿Quiénes eran los verdaderos idiotas de la historia? La tercera conclusión podría llevarnos a la siguiente idea: una ambición desmedida podría llegar a acabar cortando tu principal fuente de ingresos.

Con todo, no cabe la menor duda de que la conclusión más interesante sería la que se expone a continuación: podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que de verdad importa no es lo que piensan las demás personas de nosotros, pero sí lo que realmente somos.

Como muchas otras historias, esta también tiene una más que aprovechable moraleja. Podríamos resumirla con estas palabras: el mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.
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ALEX35
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Mensaje por ALEX35 »

Llega el padre a casa y le dice a su hijo:

- Hijo qué haces?, con qué juegas?

- Con lo que me sale de los huevos...

El padre le pega una hostia.

El hijo se va a la madre y le dice...

- Mama, mama, ya no quiero más huevos Kinder.
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isotopo
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Mensaje por isotopo »

Logicazar escribió:Se cuenta que en una provincia del interior de la península ibérica, un grupo de personas se divertía frecuentemente con el idiota de una pequeña aldea. Se trataba de un pobre infeliz, un hombre de poca inteligencia, que se aseguraba la subsistencia gracias a que sus paisanos le daban insignificantes limosnas.

Diariamente, los aldeanos convocaban al idiota para que acudiera al bar donde se reunían. Cuando por fin llegaba el idiota a la patética reunión de parroquianos, éstos le ofrecían escoger entre dos monedas: una grande, cuyo valor facial era de 100 reales, y otra pequeña, ésta valorada en 500 reales. Él siempre escogía la de mayor tamaño y menos valiosa. Y, como supondrás a estas alturas del relato, su decisión siempre era motivo de risas para todos los presentes.

Cierto día, alguien que venía entrando asiduamente en el bar de aquella remota aldea y que observaba atentamente al grupo, llamó al idiota aparte. Le invitó a salir afuera de aquella lúgubre taberna.
Entonces, sentados en un banco que había en la puerta a pleno sol, le preguntó si todavía no había percibido que la moneda mayor, la que él siempre elegía, valía menos. “Lo sé”, respondió aquel humilde aldeano. Y añadió: “No soy tan bobo. Ésta, que es más grande, vale cinco veces menos que la pequeña. Pero tenga usted en cuenta un detalle: el día que yo escoja la moneda más pequeña, el juego se acabará y ya no voy a ganar más monedas”.

Esta historia podría concluir aquí mismo, tal cual, como si se tratara de un simple chiste que abordara el típico ­estereoti­po dentro del ámbito rural. Sin embargo, es interesante comprobar que se pueden extraer varias conclusiones.

La primera conclusión sería la siguiente: quien parece idiota, no siempre lo es. La segunda sería la formulación de una pregunta: ¿Quiénes eran los verdaderos idiotas de la historia? La tercera conclusión podría llevarnos a la siguiente idea: una ambición desmedida podría llegar a acabar cortando tu principal fuente de ingresos.

Con todo, no cabe la menor duda de que la conclusión más interesante sería la que se expone a continuación: podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que de verdad importa no es lo que piensan las demás personas de nosotros, pero sí lo que realmente somos.

Como muchas otras historias, esta también tiene una más que aprovechable moraleja. Podríamos resumirla con estas palabras: el mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.
Esta historia es muy buena.

"el mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente"
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ranosotillo

Mensaje por ranosotillo »

Una monja va al médico y dice:
- Doctor, tengo unos ataques de hipo que no me dejan vivir.
El médico la tranquiliza:
- Tenga calma hermana, vamos a ver que es eso.
Después de examinarla le dice:
- Hermana María, usted está embarazada.
La hermana se levanta pálida y sale corriendo del consultorio llena de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la superiora del convento.
- Doctor, es verdad lo que dice la hermana María?
- Madre superiora, como ella tenia un fuerte estado de hipo le dije que estaba embarazada, Espero que con el susto se le haya quitado ya.
- Si, a la hermana María se le quitó el hipo pero el padre Mateo se tiró desde lo mas alto del campanario.
ranosotillo

Mensaje por ranosotillo »

Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
ranosotillo

Mensaje por ranosotillo »

Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has fijado que rapido pasan los postes" y el otro contesta:"Si,a la vuelta venimos en poste".
DavidFrancisco
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Mensaje por DavidFrancisco »

ranosotillo escribió:Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has fijado que rapido pasan los postes" y el otro contesta:"Si,a la vuelta venimos en poste".
¡¡¡¡Qué bueno!!!! :lol: :lol: :lol:
ranosotillo

Mensaje por ranosotillo »

Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: ¡E tú!¡Agarraté a la brocha que quito la escalera!
-------------------------------------------------------------------
-Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
--------------------------------------------------------------------
Como se dice diarrea en Africano: abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas
--------------------------------------------------------------------
-¿cual es el mejor portero ruso?
Nicolais NICOLAREIS
-------------------------------------------------------------------------
Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
------------------------------------------------------------------------------------

Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior (Jack el Destripador)

------------------------------------------------------------------------------------
Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.

------------------------------------------------------------------------------
¿Cual es el colmo de un jorobado?
-Estudiar derecho
---------------------------------------------------------------------------------


Cual es el colmo de un enano?
Que un policia le diga alto.
---------------------------------------------------------------------------

Cual es el colmo de un ciego
"Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberias"
------------------------------------------------------------------------------
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rolo32
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Mensaje por rolo32 »

el mejor chiste de la historia del cine....grande quentin
[games=800,100]http://inko.herobo.com/foro1x2/firmas/menu.swf[/games]
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EQUISDOS32
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Mensaje por EQUISDOS32 »

-
ranosotillo escribió:¿cual es el mejor portero ruso?
Nicolais NICOLAREIS
-------------------------------------------------------------------------
Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
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Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior (Jack el Destripador)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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ccchapi
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Mensaje por ccchapi »

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi Ultima peda.

Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.

Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.

Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa’l mesero.

Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo
me parto la madre.

Permíteme ver
la luz al otro día,
pero que no sea
tirado en la esquina.

Líbrame del vomito
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.


Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
al pedal del sábado.

Que así sea.
Responder